告别纯真年代

生活还是不冷不热不温不火的进行着。

Sherry问：“疯美呢？”

“消失了。”

“Eddie呢？”

“找不见了。”

……

准备要开始的恋情无疾而终。多么像，“一瞬间，忘记了  就要开始的玩笑”。

正在听Keren Ann，one day without you ,my love……笑。如果everyday without you,my love呢？是不是空落落的久了，就可以空落习惯了？

……

前几天和小路一起吃饭。本打算再不见他的。《爱，不是忍受》里，妍雅说：“我怕再看他一眼，就又会回去犯贱。”这句台词换做我说，也会相当的贴切。可人哪！就是这么经不起。

我们说自己身边朋友，说他们最近遇见的事。他居然谈笑风生，就像我们从未恋爱过，从未伤害过，只是有段日子没见而已。我想抄起砂锅，把热腾腾的粥泼到他脸上，告诉他我有多么恨，告诉他我的伤口有多疼……可我只是忍受着，低着头，喝掉碗里的粥，然后对他微笑，好像真的什么都没发生过一样。

对一切释然才是聪明的做法。抱住伤口不放不值得同情。

……

渐渐渐渐，开始擅长隐忍。

最近话少。习惯一个人。无聊时还是拍些小片片。今天拍了她。

很久以前。渊离开嘚时候。把它送给我。

多少个日夜，终于开口对嗳之神说：

“是否将鉨放在枕边，就真能挽回他的嗳？
﹎但茹輠說硪啲愛情．.．．
　　 怼他涞說只惿「潞薖」
繼續又哊什么意义？”

"墨者革离"带来的是希望。智者最终也疑惑了，是非黑白，当初的信仰真的是对的吗？ "兼爱"即爱天下人，却连自己的爱人也无法爱。

只有身在其中，才知道战争的可怖。所有人抹去自己的故事背景，都可以轻而易举的死去。无论公子。无论幼女。

活着很不易。一些受过高等教育，也许比常人拥有更高智慧，本应领导年轻人走向更光明些的未来的人，却疯狂的乐于战事。是读书读傻了，还是做官做傻了？

我只是一个可以勉强活着，活得不是很好的无力的小女人。但我真诚的希望天下可以无战事。

天空依旧披上华丽的黑丝绒。依旧是Return97。依旧有人孤灯夜下。依旧有人笑到灰飞烟灭。依旧还有人迷失沉溺。依旧是一派新人哪知旧人哀的景象。这就是个醉生梦死的地。每一个人抱着自己的残缺，在喧闹的音乐中，然后忘记自己，坚持到最后，迎接蓝色的清晨。

绚烂的霓虹之下，其他都失去了色彩。我眼前的人儿，我都看不清你的脸庞。我们一起笑得灿烂，让悲伤见鬼去吧！生活总有残缺，不是吗？

im feeling blue today! 生活太枯燥，枯燥到想哭了。没有出口。

看了一小段《假面的告白》。我是个无法一下子吞食太多文字的家伙，所以很对不住长篇大段，偶只能一点点一点点的将它撕碎，慢慢消化。

里面提到“悲剧性的东西”，正是这个东西使5岁的他冒出了“想当个清厕夫”的向往。这个职业使他感受到某种极端的悲哀和对这烈焰焚身般悲哀的憧憬。正如引子里引用的陀斯妥耶夫斯基的话“……但是，人就是个总想说自己痛苦的东西。”...的确，“悲剧性的东西”对人更具吸引力。擦去灰尘，翻看时隔已久，纸张已经发黄变脆的日记本，找到的恐怕多是忧伤的影子吧。

前段时间在网上看到一组关爱农民工的图片，图组的题目是“看到这些，你会哭吗？”这些照片深深渗透了农民工生活的艰苦和悲惨遭遇，引人深思的更是社会中贫富差距的巨大，和社会待遇的不公。再看看下面的留言，无不是愤慨激昂的文字。可事实上呢？农民工自个真的觉得那么苦吗？真的觉得自个就那么绝望吗？这组主人翁也许根本就无关痛痒的照片，却引发了另一些人对生活无望的感慨！

就像一部分人乐意被电影残酷篇震撼，乐意谈论许魏的音乐不如从前，乐意沉溺于Annbaby、杜拉斯的阴暗。是人们就爱从这些垮掉的绝境中获得快感，还是觉得黑色的人生更有意义？……陀斯妥耶夫斯基的话不愧为一个经典的揭示。这样说不并不是讽刺那些个消极主义者，只是说一个现象，越来越多的人乐此不疲的想要毁掉自己原本不错的生活。

疼痛是有的，但活着时的疼痛其实只是一瞬。。

翻看很久以前的《非音乐》，主题“不再毕业”。狂嗳里面收录的k.d.lang的《barefoot》和azure ray的《safe and sound》。。

拍下伍稀饭嘚话！

在网上看了一下偶的“生日密码”。自己居然是和三岛由纪夫同一天的生日，我比他整整晚出生58年。

其实对这个作家并不了解，也从未拜读过他的作品，只是从一部叫《欲望》的日本伦理片中知道他这么一个听起来不错的作家。电影开始在一个小饭馆，一个女子看着新闻中熊熊燃烧的酒店，吃着鱼。独白：“我曾经在那个饭店住过一晚，同一个男人…或许还有超过性欲的欲望…可是那天我们之间发生的事情，我没法用语言表达…如果你在一望无际的沙漠中遇难，没有一滴水喝。当你发现了一颗糖果，你会舔它吗？一定会舔吧！甜甜的，甜甜的……可是你能忍受之后的干渴吗？那时他让我感到的，就是这种类型的欲望。”……

因为这段话嗳上了这个女子。好奇被这样一个女子喜爱的作家是怎样的呢？

在百度上搜了一些他的资料和作品，闲莱芜事时又一个消遣拉！！

三岛由纪夫，日本作家。本名平冈公威。官僚家庭出身。6岁起在学习院受教育长达13年之久。在校期间，思想上受日本浪漫派的影响，同时开始用现在的笔名发表习作。1944年考入东京大学法学部，1946年经唯美派代表作家川端康成推荐，发表短篇小说《烟草》，从此正式进入文坛。1947年大学毕业后考取高等文官，分配到大藏省（财政部）银行局任职，8个月后辞职，成为专业作家。1949年发表《假面的告白》，奠定了作家地位。在他进入文坛的20年中，总共写了不同体裁的文学作品300多篇，仅新潮社一家就出版了他的全集36卷。戏曲集《近代能乐》（1956）曾在一些国家公演，受到欢迎，他生前曾两次被提名为诺贝尔文学奖的候选人。

三岛由纪夫的文学活动，大致以60年代为界，分为前后两期。前期唯美主义色彩较浓，后期表现出一种可怕的艺术倾斜和颠倒。前期主要受20世纪初法国作家雷蒙·拉迪凯（1903一1923）和19世纪英国作家王尔德（1854～1900）的影响，大多描写青年男女的性苦闷和浪漫的爱情故事，以不少笔墨刻画变态心理和风流韵事。代表作有《假面的告白》（1949）、《潮骚》（1954）、《志贺寺上人之恋》（1954）、《金阁寺》（1956）等。

1970年11月，三岛由纪夫煽动军队组织武装政变失败，切腹自杀。他是一个在政治思想上谬误多端、在艺术上的成就又不容抹煞的复杂人物。

Sherry&Simom打的火热起来。呵呵，确切的说是预热阶段。很诱惑的阶段。想高喊，恋爱，万岁！

Annie买了新音响，要我过去练练嗓子。汗！！：（  偶说：“等我能说的出话来的时候，一定去！”……今天发烧了。这该死的病。i hate it!

Will明天去南宁。离别真是个要命的家伙。但这是她最好的选择，注定漂泊异乡的女子。我却没有勇气离乡背井..although im very tired of this city...但这里有偶的父母，偶的亲戚，还有很好的朋友。不知道在他乡能不能遇到这么好的人做朋友。最重要的是这里有我的熟悉，有我二十几年的记忆。厌倦熟悉，又惧怕着陌生。

昨天花儿乐队去return97玩了。王文博去厕所的时候和他擦身而过，他身上的香水味差点让我晕过去，不过看上去比电视上帅多了。大张伟还是那么cute..hehe...以前还蛮喜欢这只80后的乐队，但抄袭事件太让人失望了。完全是欺骗消费者。

哈哈！想到昨天那一幕“当帅哥遇到恐龙”，就忍不住笑起来。当那个帅小子很无奈的拿起酒杯，鼓起勇气面对恐龙的cheers，对着偶和Sherry抿抿嘴，说了句“老子额”的时候，偶的同情之心开始瞎泛滥。哎！这就是见网友的下场啊……

帮Annie的曲子填词,我们俩一晚没合眼,就依赖着咖啡提供思索的热量。熬夜和抽烟毫无疑问的加重了感冒的症状。喉咙已经说不出话来，干痛干痛的。鼻子更是壮烈牺牲，其状惨不忍睹。仍旧用嘴巴呼吸。。

um....亲嗳嘚们的留言简直就是开在严严寒冬里的温暖之花，为冰冷不堪的身体注入热量。很开心，真的！

……

Eddie说他自从回香港后就一直肚子痛，不知道什么原因。。突然想到以前长辈们老是开玩笑说：“肚子痛，想爱人！”。就告诉他，“Tummy ache because you miss your lover!"  ^_^  不知道他能不能理解我这么垃圾的汉译英！hehe...

Oh my god!刚刚写的blog一个不小心给删掉了...555...Once more again!

我先都写了什么呢？um, i cant remember it....Maybe about the birthday of 点点...Yes,it must be.

我和Sherry一起去的party...那里有很多不认识的girls & boys, but thats no problem...我们可以很快熟识，并会一起玩得很开心。

Sherry喝了很多酒，她说很痛快，一直都压抑着。但我想她晚点回到家肯定会难受的，经验之谈。不过还是随她去吧，“有多快乐就有多痛苦”一直是我相信的生活逻辑公式，既然你要快乐，那么就等着接受迟来的痛苦吧。

人们不停地举杯干杯，和认识的人喝，也和不认识的人喝...Trapped in a crowd..Music is loud..酒精的阴谋得逞，Passion is sweet...他们笑得多寂落。

从人群中出来，坐到比较空的吧台。身旁的白衬衣男子已经醉的眼神迷离了，他喝纯的芝华士加冰。独自品位苦涩。看到我在看他，便举了举酒杯朝我微笑。我拿起酒杯一饮而尽。

Simon的朋友坐到了吧台边，眼眶红红的。这是第N次看到神智迷糊的男人把自己的软弱暴露在众目睽睽之下，我是极看不惯的。男人应该如困兽之战那样，受了伤就独自地无声无息地舔干净血迹，然后默默等待时间地沉淀。而不是靠眼泪、靠酒精、靠毒品来疗伤。

我和Sherry凌晨两点不到就离开了。今天听点点说他们直到早上七点才各自散去。佩服这些人有精力有时间有理由让自己玩到垮掉。

直到四点才睡去。梦见海。我并不熟络的男人。梦见和他做爱。真实的快感和疼痛……不明白为什么会有初夜般的刺痛……被电话惊醒。Adong打来的。

他说了一些想我拉，想搂着我之类的话，后来又扯到什么结婚拉，生孩子的鬼话。我的回答都是“嗯”、“好啊”、“OK la”。他突然严肃的说不是在跟我开玩笑，是认真的。……我们已经7个月没见了，而相处也不过7天的时间……认真和玩笑又有多大差别呢？

……早上醒来头痛的厉害，两个鼻孔都塞住了，只能靠嘴巴呼吸，喉咙干涩。I think I catch a cold...Feel terrible..And late for work.

下午到公司收到Eddie的email...他是凌晨1点send给我的，问我有没有想他。很想回复“想到想不起了”。。呵呵，give it up..他又看不懂中文。

一个星期没有新片片出来了，相机借给了小菜同志。。说到我的相机，只能形容成是对支持国货运动做出的一点点的牺牲。还好，只是一点点！

在电脑里翻看以前的一些片片，有一张片片是在民众乐园向天空张望拍的，拍得很清晰，可今天我想还是让它模糊起来吧，这才像正真的我眼中的世界。这里我一年路过不下700次，可还是第一次抬头看它顶上的天空。如此陌生。像我从未到过这里一样。。

疯美回过短信来问，什么太冷了啊?

凌晨1点多的时候，给他发过一个信息，“怎么没音讯了啊？太冷了吧！”。我是指他的态度太冷淡了，是忽然之间的置之不理。原本天天发信息来问候的，却突然连一个消息都没有了，我在凌晨1点多突然感到不对劲，就发了信息去问。。我发这个信息纯粹是因为当时一个人躺在床上，睡意全无，寂寞难耐……所以给他回了一个“没什么”便了事了。

疯美的所作所为我是再理解不过了的，因为我们同是悲观至极的魔羯。同等冷淡、孤僻、漠不关心。同样的习惯等待……但也不会一直这样，有时也会有兴起的时候，那时会显得主动热情，却是极其短暂的。因为聪明机智，好奇便很快得到满足，热情也就迅速冷却了。这就是为什么会有忽然之间的置之不理。

而在给疯美发信息之前，还给小路打了个电话，冷冷的寒碜了几句就挂掉了。在挂断之前小路还在那头关切的问我有没有什么事？我能有什么事呢？我最大的事就是无所事事。

小路是我恨着的男子，曾两次以为我们可以在一起的，可我两次的相信都是在短短一个月内被彻底的摧毁，两个腹中的胎儿也未能幸免。当我为自己的愚蠢歇斯底里大发脾气的时候，他却很无辜的问我“我怎么你了？”……我怎么你了？……笑。

恨之入骨。纠缠不清。

只要我还寂寞，就无法获得救赎。因为他就是我的寂寞，因为他是春天，而我只是一朵在春天开放的小花。。可春天拥有那么多花儿。可如果没有春天，花又怎么开放？

春天离去很久了。落在键盘上的手指冰冷。。

对于大多数人来说，一天的工作早已经结束了，可以其乐融融的享受余下的时间。可以shopping、看电影、KTV、cafe……太多太多的业余活动。生活是如此的美好多姿……我却依然在该死的办公室挥霍我的青春，浪费是可耻，但对于青春年华的浪费，我是如此的无能为力。

总在凌晨三点才能入睡，因此眼角细纹也日益加深，不禁就提心吊胆起来，年华就这样要老去了吗？在别人都在熟睡的时候，我会想很多，想各种各样的人和各种各样的事。这是值得庆幸的，至少还有时间思考。刚参加工作的那段时间，整个人就木掉了，每天起床就赶着去上班，工作亦是忙的不可开交，下班后恨不得倒头就睡过去，不要醒来，不要醒来……因为劳累而完全丧失了思考的能力。

其实我如饥似渴的喜爱思考，并不是要想出个什么东西，只是觉得自己总得想点什么，不然不是纯粹的animal了吗？在我所想的东西里，有些是真实的，但绝大部分是不真实的，我在这些不真实的想象中寻求满足。物质的满足下是更大的空虚，精神的满足才能填补空洞。

Eddie走了15天了，在他离开的14天里，我每天都想象return of him的场景，想了太多次，想到第15天的时候，我想我不想再见他了。……

其实早就有跟blog差不多的空间，很多人都在玩的Q-zone.可已经非常的unpersonal拉。。

想拥有一个属于自己和陌生人的空间。。不是有只爱陌生人的说吗？