告别纯真年代

小路走了。是带着无奈还是带着忧伤？我不得而知。我想有一样是和我一样的吧，那就是我们都听到心碎的那声疼痛。

 

没有换掉被套和床单，因为有他的味道，我拥抱着这味道，如同拥抱着他入睡。Im thinking of him, very much, very much, very much……思念他直到下世纪。我想我现在是爱他的，因为我不再固执的把他留在身边，看他颓败，因为这爱，我要送他到能滋养他的地方，也许移植那刻是痛苦的，但将来他会看到自己开的灿烂。想到这美好的将来，我也笑了。

 

剩下的，就由我来处理好了，我卖掉我自己，来偿还欠下的一切。然后，就像没有发生过一样，我会好好埋葬我和我的所有，不留痕迹。

看看这三年我都瞎侃了些什么，听着很久都没听的"tears"，把幸与不幸一并丢掉。

窗外充溢着急促的敲打声，于我，却是一番谐怡，这个世界的忙碌纷争折磨激烈，此时此刻，完全于我绝缘。在房间里，我阔绰的让时间流逝，静静的，静静的……无欲无求，无痛无苦。

我仅仅需要的是等待，得失随缘，心无增减。

今天，换了发型。

今天，自己骗不过自己。

今天，眼泪到底是为谁而流。

为他，还是为自己？

       自以为是的认为自己拥有爱，于是什么都不再重要。自以为是的爱让自己自以为骄傲的付出。。到底我爱的是谁？是他，还是我自己。我花去几年的时间恋爱。可是，这真的是路的手记吗？在我心中留下的那个人，当他转身的那刻，才陡然发现我努力想要挽留的，不是路，是我自己。这可真苦了他，也苦了我。

       我毅然的决绝，决绝对生活的幻想，或者说决绝对他人的伤害。。为了延续我独善其身的幻想，有太多爱我的人受伤，这是现在才看清的事实，而在这幻想中，我是我创造的唯一受害者。现在在我看来，这真是不可思议，我一边做凶手，一边又为自己的被害难过，博取同情，自艾自怜，这可真该下地狱。

       i'd give my all to have just one more night with you. i'd risk my life to feel ur body next to mine..我坚信自己为路付出了一切，这个坚信的信念让我完全失衡，我疯狂的要求他符合我的要求，这无异于我利用他对我的爱，强行要他为我买单，还要嫌他掏钱不够快，动作不够优雅。小路说，我欠你的都是你先借给我，然后再用到你身上，就这么一转手，就负债累累了。我想，这只是他欠债不还的借口，而不曾想过，这真的不是他的债。

       i'd give my all for ur love tonight..小路现在一定害怕坏了，我又一次独断专行的判他一人去面对未知的恐惧，我想起他维诺的可怜相，感到万分不忍。可如果说以前我只是把自己所有的爱加上他的爱都给我自己，但今晚一定不是，他应该拥有他值得拥有的生活，而不是再继续为我受苦。于是我选择做一个苦行僧，用孤独洗涤我的心灵，为我赎罪。这孤独将让我的双眼不再被蒙蔽，恢复我的正义，使我不再自我催眠的游说别人为我的错内疚自责。

      若干年后，我想起路，依旧会是感激不已。遇彼，吾之大幸也。

        

        家里人给了我三个选择。A、回家住  B、他们去我那住  C、断绝关系

        我们所谓的爱情关系，终究还是需要借助外力来不费吹灰之力的扯断。有些伤悲，我们这段从未努力过的爱情，终于还是拖到终点。1月14日，我生日那天，我许愿希望能和小路永远在一起。不到一个月，还差一天到情人节，再次的，二月十三号到此为止。

       这爱情，这所谓的爱情。我把它像鸡肋一样咬在嘴里不愿丢掉，而这爱情又是如此的没有希望没有未来。伤了，累了，还是舍不得。现在终于有人逼我把它吐掉，腾出的空地让我迷茫，却又感到轻松。

01.你的ID名：我有事没事就会注册个ID。有鱼缸里的猫，猫有神经质，告别纯真年St.Sophia ,sophiahello……sophiahello用的最多。。

02. 你现在正在听谁的歌:    没听，因为没有耳机或音响。。但很想听，随便什么都可以。

03. 你在哪里工作：联鑫投资

04. 你最后吃的一样东西是什么:   法式薄饼

05. 今天天气如何：多云。。很热

06. 戴隐形眼镜吗：几乎天天带

07. 头发染色吗：没有

08. 喝酒吗：很少

09. 暗恋过几个人：不记得，也不知道算不算

10. 你喜欢你目前的生活吗：无所谓喜欢或讨厌，生活就是这么过着。。

11. 你养过什么：猫,狗，兔子，花,鱼,蝌蚪，蚕，老鼠，乌龟，蛇

12. 一家几口人：三口

13. 口头禅：那确实

14. 星座：魔羯

15. 会因为害羞而不敢跟人表白吗：不会

17. 有暴力倾向吗： 很愤怒的时候会暴力

18. 第一次打架什么时候： 好像是3岁，还被破相了

19. 不敢吃的东西： 恶心的东西

20. 最喜欢喝什么：  咖啡，听说可以缓解悲伤的心情

21. 最喜欢的数字： 7

22. 最喜欢做什么事： 胡思乱想

23. 喜欢看的哪一种电影类型： 文艺片和纪实片

24. 最喜欢的卡通人物和品牌：最喜欢飞天小女警，太口耐啦！！品牌都无所谓啦。。

25. 最喜欢哪个季节： 春天

26. 最喜欢吃的是什么东西： 果冻

27. 最喜欢什么水果： 看心情

28. 喜欢的冰淇淋口味： 不怎么爱吃冰淇淋，相对而言的话，比较喜欢草莓味

29. 最怀念的日子：所有开心的日子

30. 最伤心的经验： 回忆里没有最，伤心过了就过了。。昨天晚上到现在一直都很伤心，不知道什么时候会好。。

31. 最喜欢星期几： 星期五和星期一

32. 喜欢的花：水仙花、荷花、莲花

33. 喜欢的运动： 我唯一的运动就只剩走路啦

34. 最怕什么东西:   如果小路是东西的话

35. 如果有来世你想要做什么：蝴蝶或者花朵

36. 讨厌做的事：和身边的人闹矛盾

37. 擅长的事：买东西

38. 卧室床单的颜色：粉红带花

39. 最想做什么职业：售货员

40. 现在达成过几个梦想： 和小路一起生活

41. 你们家住几楼：哪个家？

42. 觉得自己十年后会在哪里：还活着的话~兴许还在地球.

43. 无聊的时候你大多会做些什么：找事做

44. 最佩服自己做的一件事：做题到现在都不觉得烦，说明耐性好。

45. 你住的最远距离的一个朋友是谁：不知道

46. 最遗憾的事是什么：没有好好爱自己

47. 有想过要怎么对付你讨厌的人吗：让它消失

48. 你的另一半帮你付钱是理所当然的吗：他有钱的话

49. 最喜欢另一半的那个部位：都喜欢

50. 另一半的那个优点吸引你：善良正直

51. 如果有人误会你你会怎么做：解释没有用的话，干脆不理。

52. 目前有男朋友吗：有，但就快没了。

53. 觉得同性恋如何呢：真爱无所谓性别

54. 觉得自己的长相如何：还行

55. 世界上最好的事：理解万岁

56. 世界上最难忍受的事：寂寞

57. 现在心里最想见的人是谁：只想一个人呆着

58. 最无法回复的问题：都可以回复

59. 想要几岁结婚：有的结就立马结，但结婚似乎希望渺茫。。

60. 今天心情好吗： 比较麻木，不太好

61. 有想过自杀吗：有

62. 通常几点上床睡觉：什么时候困了就什么时候睡

63. 有什么运动爱好：我唯一的运动就只剩走路啦

64. 你的手机号码中出现最多的数字是几：8，7

65. 喜欢QQ还是MSN还是其他：QQ，比较上手

66. 有没有笔友：没

67. 有没有作弊过：有

68. 如果一个长的很难看的男孩说喜欢你怎么做：告诉他我们是朋友

69. 你觉得你死后是上天堂还是下地狱：好女孩上天堂

70. 你喜欢独自一人呆着还是喜欢很多人在一起：比较喜欢热闹

71. 你会说几种语言：中国人说中国话

72. 你希望哪个明星当你的男朋友：金城武

73. 你觉得你的名字(指真实姓名)好听吗：好听

74. 你的英文名字是什么：sophia

75. 跑完长跑你最想做的是什么：没跑完过~

76. 你挣到的第一个月的工资要怎么花：瞎花~

77. 有没有想过自己也做一个论坛：做不来

78. 听说过“芙蓉姐姐”么：听过

79. 你爱灌水么：不爱

80. 你有写日记的习惯么： 有

81. 你有BLOG么：有

82. 最喜欢吃的一道菜：目前是麻婆豆腐

83. 对自己的身材满意么：希望再瘦点

84. 你的皮肤白么：不黑

85. 你在QQ上经常隐身还是上线：上线

86. 觉得自己的才华是什么：忍耐

87. 有没有认错人过：有

88. 喜欢在论坛潜水还是主动发言：逛逛而已，想发言的时候就说几句

89. 你最常用的交通工具：目前是texi

90. 还有十道题了，现在有什么想法：有意思吗？有意思吧。

91. 你最特殊的习惯是什么：喜欢身边充满香气

92. 中国|日本|韩国|欧美流行音乐你最喜欢哪个：好听就行，没有最

93. 如果着火了你一定要抱走的东西是什么：我的宠物

94. 你觉得爱情是什么：爱情就是无私的对他好

95. 你觉得友情是什么：友情就是总为她着想

96. 你想对自己说什么：你很傻你知道吗？你很犯贱你知道吗？

97. 做了这么多题过瘾么：还行

98. 你累么：还好

99. 现在几点：10：03

100. 发表完后什么感觉：我的生命中不曾有你

我听见手指划破心脏的声音

在空洞的空虚里

温柔的撕碎

 

往事们扑过来啃食残肉

被吞噬是人的定数

我才知道，

我才知道！

 

曾以为花儿凋谢

是因为懒于追逐春天

曾以为追逐春天

花儿便会永久绽放

曾以为爱情像花儿一样绚烂

曾以为爱人一直会是爱人

……

我傻吗？

顷刻之间，城市成为废墟。顷刻之间，不计其数的生命随风逝去。死神出乎意料的降临，带走老人，男人、女人和小孩。顷刻之间，悲怯四起。

看着报道，忍不住哭了，为生命的脆弱，为灾难的无情，为活着的人们的爱……

那些自私自利的人在算计别人的时候，还正正有词说什么人不为己，天诛地灭。他们是多么的低微，多么的可悲，多么的应该死去啊。那么在此时，当他们看到用自己身体拯救孩子的老师，看到义务献血车前排着的长长的队伍，他们就应该羞愧的死掉。

死者已矣，活着的灾民还需要更多人的关爱。每一个人，如果你还有那么一点良知的话，当你把酒言欢时，就少喝一瓶。当你下馆子时，就少点一个菜。当你shopping时，就少买一件衣服。把省下的这些钱捐给灾区，为社会回馈一点你力所能及的力量。为了那些需要帮助的人，为了那些每秒都可能逝去的生命，你能做的，其实还有很多很多。

anne和男友的争吵越来越平凡和激烈，我作为一个聆听anne诉苦的旁听者，都感到了厌烦和疲惫。为何用于亲吻的嘴老是互相伤害呢？仅仅因为误会还是因为寂寞呢？

我想大多数女子在恋爱中是感到寂寞的，因为寂寞所以伤感，因为伤感所以落泪，讽刺的是因为独自落泪而引发矛盾，续而争吵……有多少男人能够读懂身边那个女人的心思？有多少男人愿意耐心地去抚慰身旁那个女人心中的伤痛？又有多少男人是真正心甘情愿的想要触及身边那个女人最底处的心灵？

anne在房间落泪的时候被男友看到了，因为家中一些不快的琐事，她一直闷闷不乐着，在房间看着镜子中的影像就忍不住哭了。。镜子中折射着她的悲伤与无奈。男友被眼泪激怒，责怪她不应在他面前哭泣。。明明是恋人，当看到爱的女人哭泣时，居然没有聆听苦楚，没有心疼的抚慰，没有轻轻擦去泪水告诉她他爱她……

女人总爱幻想当自己生气的走掉时，男友会追上来说，对不起，我错了，我不能失去你。可现实中呢，女人放慢脚步，用余光查探背后有没有追来的身影，似乎没有动静，干脆转过身，背后什么也没有。又一次被男人的冷漠击倒，女人开始怀疑男人到底爱不爱自己，心上出现一道裂痕，痛彻心扉。然而或者是徒添伤悲，这个女人还是离不开这个男人，或者是在多年后后悔当初不该一时意气的走掉。

女人怀着童话般的期望爱上一个男人，却发现“永远快乐幸福的在一起”只是童话而已，女人比孤单时更寂寞了。

这是最最遥远的路程，来到最接近你的地方。……

你永远都不知道我想要什么。再亲密的身体接触，也弥补不了我心灵上的空缺。在你身边，我感到很孤独。太累。我想我们无法一起到达我想到的地方了。你知道吗？

你知道吗？

总的来说，我不算是命运不济的人，却也不怎么好运，我想平凡的人大都是这样吧，常言道：人生不如意事十有八九。

没有幸福的童年，没有教导有方的父母，到现在没有体面的工作，有爱的人却不是知心爱人。换句话说就是没有依靠，没有未来。都这么大的人了，还是要母亲担心，她老人家嘴巴最常念叨的就是找到工作了没啊?别人家的女儿都结婚了，你怎么还没动静啊？……唉！我是如此无能，不能让她生活的顺畅，也无法让她的心顺畅。

不知什么时候能让母亲过上舒坦的日子，虽然自己一直在努力，可母亲给我的时间不多了。懊悔过去没能善待她，因为怨恨，因为充溢着婚外情的童年。去过因为怨恨这个家庭而急于逃离，等逃离了又开始孜孜眷念。

……

春花秋月何时了?往事知多少?小楼昨夜又东风,故国不堪回首月明中。
雕阑玉砌应犹在,只是朱颜改.问君能有几多愁?恰似一江春水向东流。

……

既然我无法拥有过去和未来，那么紧紧抓住现在吧，善待自己的父母，无愧于每一分钟。人生不过只有几十个冬天而已，很多时候，子欲养而亲不待！

凌晨三点我买完东西回到家的时候，小路已经走了。

凌晨三点出门买东西不过是透口气的借口，不知该如何面对这个男人不可理喻的任性。他躺在地上，不准我碰也不说话。不知如何是好，我只有出门来缓解，回来他已离开。

……

原本路是个还算体贴的男人。我不断问自己，是他的压力太大需要发泄，还是自己对他的溺爱导致这个男人变成今天这样。不知道改如何面对这样一个情绪化的男人，每天都是提心吊胆担心自己会不小心惹怒他，可再小心翼翼也避免不了矛盾。

每天看到小路是我最开心的事，却总是从大喜到大悲。累了，真的太累。离开也许会是比较好的选择。

……

昨晚他搂着我，我默默的感动的哭了。因为太久，他没有这样拥抱着我。太久没有感受他温柔的关爱。

……

神经质的孩子气，我能忍受多久？多么担心这样一天一天，我对他的爱会被消磨不见。我们的起点本就没有方向。

最近总把分手挂在嘴边，虽然知道这样很伤两个人之间的感情，可我真的真的是迷惑了。可我的迷惑，小路不懂。

其实每一次说分手，我都会很害怕，怕小路会真的离去。

每一次说分手，我也很期待，期待小路的挽留，让自己确定他在乎自己的，是舍不得我走的。

每一次说分手，我又很无奈，小路的一些微妙变化让我不再肯定他是否还那样爱我，所以我拿放弃做赌注，如果输了，只是他真的不够爱我！

真的爱小路！只是太在乎他，只是他的一些微妙变化让我恐慌！让我心不安！

…… 

女生以为，爱情的迷茫不确定会让自己有足够的勇气做好准备等待男生最糟糕的答案。女生以为爱情就象一个开关，啪地一声打开，啪地一声关闭。女生以为及时拨掉电源就可以幸免于毁灭。女生以为分手可以解决所有的困惑、痛苦、忧郁。女生以为缓慢的生长可以愈合此处的断裂，女生以为她说分手你会挽留她！

然而这都是只女生的一相情愿，多少此时的男生是默默看着自己心爱的女生离去而没有挽留？女生的心凉了，为什么男生不懂女生的心思？女生只有独自在黑夜中哼着悲曲，用泪水把心中的苦涩一遍遍洗刷……

你不够爱我

也许某一天

我想起你也是一件很远很远的事

那一天，在未来的未来

再远处，是衰老，更远处，是死亡！

近处是分手，其实是真的爱你，太害怕失去你！

……

无意看到的一段和自己心境如此相似的文字。多么的遗憾，分手不是惶恐的终止，而是伤痛的开始。多么幸运，每一次每一次小路都没有纵容我的任性。

仿佛我可以一直依靠着这个男人过一辈子。

……

小路，终于，让我有勇气有信心放心依靠着他。

……

和爱的人一同入睡，一同醒来。

看着身旁深爱着的脸，就迷恋这容颜到下世纪吧！

从南宁回来后，我和小路几乎是形影不离，总想着把握春节前这一个月的时间好好的爱爱彼此。在此之前我们都把爱藏的好辛苦好辛苦。嘻嘻～～天助我也，大雪封路，小路回不了家咯！！

理所当然的我们就在一起过年了。其实也没做什么，就是像往常一样吃吃喝喝睡睡逛逛，却感觉幸福无比。。到了初八情人节，他问我想吃什么。我说吃牛排，去豪客来，看能用优惠券不，能用就吃，不能用就不吃了！！o(∩_∩)o...抠门是偶的本性！！

如愿以偿的我们吃了可以消费优惠券的牛排，想想也没事做就去看电影。不看不知道，一看吓一跳。情侣套票居然要148...要死吧！！才不看呢，放平时只要50两人！！算了，还是回家睡觉比较划算，我俩不谋而合，就屁颠屁颠的回我们的高老庄啦。。

就这样，我们啥事也不干，幸福平静的过了我们的年！

sherry离开了。泪水忍也忍不住。分离，痛恨这个词。有人看到我独自哭泣，可我已无法再去介意别人会怎么想了。为什么我很痛，还要装着开怀？

傻傻的，这世上哪有那么多为什么？你要装着开怀，是因为你不能哭。

想送sherry去机场。就连这个我都无法做到。呵呵，我活着，其实死了。我死了，却还得吃饭睡觉。

想给小路打电话，然后什么话都不説，只是痛快的哭一场。只是如此而已。可我不能哭，我的苦是个秘密，这苦要烂在肚子里，不为人知。
...

遗忘是一场战争，总有敌不过的时候，但不坚持就死去！

给Anne的书她一直都没看。为了帮她驱散无聊，却只是无端的占用了她房间的一点空间。早知道她不是看书的人，还是把自己心嗳的书交给了她。那本承载我中学记忆的书。美丽的幽灵纸船儿，因恐惧而毁容的藏贝，因嫉妒而变态的中学老师以及她干涸的灵魂，报嗯的熊，被坍塌的围墙砸死的傻子……许多人构筑的两个时代的许多神话，那些深远的美妙，将我死死吸引，却又捉摸不透。于是在我的记忆深处，只留下照片式的单体回味，每每播放都因线索中断而无法继续。就是这样更加对它喜爱。近十年里，总有翻开书的欲望，期望能在绚丽的神话洪流中畅游沉溺，却总是不能如愿，感到很难融入其中，知青时代的故事仿佛漂浮的云彩，呤人神往，可一触摸便驱散开去了，无法真实体会。于是下定决心将它交给Anne，希望她也同样分享到我的震撼。唉！可惜了这么一本好书，真有想索回的冲动。

可赠予了就不该再惦记了，本就是真心想帮朋友才割嗳的，怎么可以还藕断丝连呢，即使它被用来垫桌脚，也应与我无关。于是我努力让自己遗忘美丽幽灵的爱情，忘却那么多神奇的瑰丽。

遗忘便要置身室外，关闭所有的门，不给自己再度接触的机会，直到真正遗忘。我在还没有修炼成功的时候给小路打去电话，差点被以为平熄的火焰灼伤。还需要时间，没问题，有一天我会痊愈。

依旧是那句time flys!其间哭过两次，于是就对小路释怀了。MUM被确诊为慢性肾衰竭。生活一下子变得沉重也真实。

一口气买了好多书，行政手册、西点准则、经典500强企业员工的素质培训等等等等。堆得满满的。但还是挤出点时间给村上春树、杜拉斯什么的。

Samatha不在的晚上我喜欢睡在她惯睡的那边，仿佛不是剩我一人。只是恶梦不断。

本想打电话给小路的。想想还是不要骚扰他的好。让他一个朲好好静静。让他开始想念我。

昨晚他把我独自留在江滩之后，自己无力回家，只是一边行走，一边哭泣。很清楚他对自己的怨恨。这怨恨出自嗳，这嗳又出于自私。所以，注定它只能是一场伤害而已。曾经对他也是怨恨着的，因他和另一个女人结婚，还生下一个女儿。我明白，打从他和我的第一夜，就没有想过要给我未来。却也讲不出再见。

……关于他的都是艰难的话题。每次对自己说今夜不哭，可总是抵不住心中的阵阵刺痛。……不想不想不想……

今天sherry来了公司，她是一条在路边的尾巴，我遇见了，便一起流浪，一起变坚强。见到她很是安慰，晚上叫上玉姐一起火锅。结果变成了一场战役。看到还没吃完的东西，大家都痛苦不已，说这一年都不想再吃火锅了。呵呵～

玉姐说，当你痛苦时，要想这痛苦不会是永恒的。同样，当你幸福时，也要知道这幸福不会是永恒的。

PS:在火锅店我们笑得前翻后仰，周围的朲一定以为我们疯了。

气压低的要把世人压垮一样。虽然无力，但还得工作。与小路又开始了冷战，我并不是主战方，但还是懒得求和，反正也是自讨没趣。也许相爱就是这样吧，太过容易相互伤害，却又不放过自己。

拖着疲惫的身心回家。极想念家里的味道，刚走进社区便闻到这深埋在记忆深处如何去也去不掉的气味。真奇怪为什么会有这种气味？是不是社区里的所有房子里也都充溢着一样的味道呢？那么住在这里的所有人是不是在大脑嗅觉的记忆区都有着一样的留念呢？这味道让我觉得安全，如同一个庇护所一样，受多大的伤都可以在这里悄无声息的痊愈。

走在社区的水泥地上，每一步都是踏实的。有两个妇人一边收衣服一边聊天，还有一些人在外乘凉打麻将。夏天的夜里，多晚都不觉得晚，已过零点，他们依旧神采熠熠。看到他们的笑容如同看到了生活的美满。佛曰：“人无善恶，善恶存乎尔心” ，那么这美满便是存乎我心了。 何必再自寻烦脑呢！

腰疼得厉害，在床上翻来覆去，不知疼到什么时候入睡的。早上在惶恐中醒来，听到从喉咙里挤出的惊叫，顿时泪流满面。庆幸只是个梦，还好只是个梦而已。原来所有的怨恨在死亡面前都变的微不足道了。

放下才会解脱。放下才会幸福。笑着面对，不去埋怨。悠然，随心，随性，随缘。注定让一生改变的，只在百年后，那一朵花开的时间。

我是个彻彻底底的在沙漠里吃糖的疯子。房间号是520，我兴奋的告诉小路，这是多么巧合的数字。只是因为一直听迷子的歌。520……

我抽过的烟是520
你说过的话是我喜欢你
对你还是有放不下的心
若你听见有人为爱哭泣
爱上你是我对不起你
我又伤害了自己
我想找到那时的你
有爱的理由就不要说放弃

……所以，我执着的以为这就是上天为爱作的证明……而于小路，这毫无意义。

我依旧拨着小路的电话,但并没有拨通的打算..这只是一个这么多天来形成的一个不好但现在来说也不坏了的习惯..我想在我的调教下,他也养成了挂电话的习惯了吧..我不用别的号码打给他,只是想他真心实意心甘情愿的接我的电话...many a time,i will be stronger...and now my sorrow seems so far away.

平静,好笑,叹息,默认......

"如果习惯变了,我的生活只会变得不习惯;但如果生活变了,我就会变得不习惯生活了.那么习惯一定是种非常可怕的东西,因为足以影响我对生活的忍耐度,让我失去喜怒哀乐的情绪;......"

......

曾经我像鱼缸里的鱼，前进、转身、前进、转身、前进、转身……         

我感到疲惫失意。

后来我在鱼缸外的世界，依旧前进、转身、前进、转身、前进、转身…… 

于是我开始练习，从容地前进，优雅地转身，并保持冷静思考的模样……                                         

当你感到幸福的时候,就是幸福要离你而去的时候....

所以呢!没什么好迷惑不甘揪心等等的. 事情就是这样,事物的发展就得遵循发展的规律.而幸福,它的规律就如上所述...

从4月2日到今天,我就花了这整整十天的时间,来被这么一真理征服..真他妈的背..由于太过的背时,我的脑袋差点彻底的坏掉,就在接近瘫痪的0.0003秒,我豁然的又一村了...原来如此!!!

但郁闷的是,在这十天中,我由于脑袋严重受损,做了很多没脸见人的事..也就是说,做了些于正常的我来说会去鄙视的things..反正,没什么是是非非的,一切想开就好...本来无一物嘛,何处惹尘埃呢!!

将自己推到了无比尴尬的位置。因为一包口香糖引发的什么来着？什么来着呢？disappear!!……小路不再接听我的电话。而电话是能联系到他的唯一线索。我想，这样也好，这样也好。这样可以了却无休止的纠缠不清。他也是这样想的吧？可因为一包口香糖？也太那个啥？太让人不甘心了吧！！

强忍着自己抓狂的心。其实我真的要抓狂了，却依旧平静的若无其事的在电脑前打着字，半开玩笑的跟同事叙述着口香糖事件。他们笑说我们的无聊和幼稚。他们不懂我的恐惧。他们不知道我们的relationship是多么的易碎。

……

听着Azure Ray..狂热的喜爱着他们的疼痛和平静。。平淡无其的谈论着绝望。仿佛一切本该如此。

第一次听到她们还是从《非音乐》。这真是本不错的杂志。听着她们简单明了的揭示着爱。love is how is lost,not how is found...

……

November..当我从尴尬的位置走出去，I'll be alone but maybe more carefree..

如果死亡是世上最历害的武器，我想将他对准我自己。

我想我是个好人，看见弱势者总会提供力所能及的帮助。从不愿意加害于人。有责任感。有家庭观。我不拜金，也不是享乐主义者。有道德观念。不吸毒，不赌博。喝酒也有度。所以我想，这应该算个好人了吧，可我偏偏憎恨自己，我想像除掉害虫一样除掉自己，可身体里有个邪恶的声音嘲笑道：“下的了手吗你？”就是这个邪恶的声音，我惧怕身体里邪恶的“自己”，就是这个“自己”让我不好过，并永远不会好过。只有死亡是唯一的出路。可这样的死亡不是太可笑了吗？

矛盾，处处都是矛盾。我是个好人，却一直假装爱着一个假装爱我的人。他有老婆孩子，我也和别的人上床。我因为背叛一个叛徒而痛苦不已。

朋友都说开始一段新的感情才能让你得到救赎。我也尝试过，可每一次尝试都让我更爱那个我假装爱着的人。于是不可自拔。我想打开这个盖子，可是却拧反了！

……

脑子里那只被火车轧死的母熊的场面常常浮现，在她的身下，一只小熊得以幸存。其实这只是一个故事，我通过文字想象出的画面，却如同我亲眼所见般真实。我泪流满面。

《莲花》一直放在家里，无法静下心来阅读。这颗浮燥的心啊，真想把它淹死。

……

做了个测试，测试看男人的眼光准不准，结果显示我就是一有眼无珠的女人。活该遇不到好男人。我想Annie也和我一样吧。

她老问我为什么遇不到好男人。

“因为好男人你都不喜欢呗。”我们内心太过虚荣，总以为会与众不同，结果往往受骗于表象。呵呵，也活该我们受骗倒霉。

迷上玩劲乐团，这几百年前的东东，我居然对它感兴趣，不得不让我觉得自己可以去博物馆客串了。游戏完全占据了我网上的空余时间，有空就是在劲乐团，Annie说我完全走火入魔了。不过进步是神速的，这也少许满足了自己的一点点的少的可怜的成就感。哎呀，今天终于可以理智点来打扫打扫blog，要不就要荒废了，岂不是枉费了当初的一番热情？

 

一个朋友的个人说明，如下：

初从文,三年不中,改习武,校场发一矢,中鼓吏，逐之出,遂学医,有所成,自撰一良方，服之,卒.

比我还惨。

今天不是情人节了，no better!!

13号早上收养了一只流浪的baby cat,也算是礼物吧。超可爱的！！稀饭KISS

没想到我这数日子过的人，数着数着，日子竟也变得飞快起来。整整一个月，31个日夜“嗤”的一声，头也不回的从我身边溜掉了。

明天我就永远触不到身旁的壹月了。好在今天没白过，摔了2007年里的第二跤。依旧是下楼梯，依旧是脚底一滑。

“脚踩滑了！”对Annie的mommy说。

“看出来了！”……一从我旁边的陌生男子回答。

给自己买了本书。回望。自认为成长了不少。

 

思念。。

如同雪花飘落人间。

幻化的美丽花朵，洒落肩头，你还未惊觉，我便融化无影踪了。。

……于你，不觉的一瞬。于我却是等待的一生……

……

继续

等待下一个等待

 

懒得接电话。懒得回信息。懒得敲字。这些天。

思绪空白。。有种末路的感觉

……

渊一直责怪我的冷漠。

可爱过伤害过，不就该是最熟悉的陌生人吗？

……

寂寞的日子真难捱。只有我，和影子。